每天向著陽光生長，努力的伸展自己的身體，要靠近一點兒，再近一點兒，儘量看起來更挺拔，與陽光更親密。

      。。。。。。

      要上班嘞吖！下午大掃除，然後參加評審會，然後是看09款五聯開關，然後是制動系統標準培訓，然後晚餐，然後還有改善巡迴演講，然後的然後還有小約會！美麗的一天又過去了。

明天妳要考试嘞，祝妳的运气好好的！

而我，难得的占了妳要考试的便宜，获得了一个完完整整的双休，真是感激妳！我要为妳去逛黄昏的菜市场，清蒸一条不大不小的鲫鱼作为一份微薄的礼物，希望妳真心的觉得喜欢。

一天中接近肆分之壹的時間在做辦公室的6S6定，覺得設計根本不合理：可愛的綠色植物標籤竟然要擺在龐大的電腦後方，除了可以養眼意外，根本的失去嘞她吸收輻射的本質作用；我很遺憾不能把我的木筆盒子做得花枝招展；我很擔心水杯緊挨著顯示屏，會不小心水漫顯示屏；我也擔心木筆盒子裏面好看的筆，以及那些極有用的刀片、彩筆、眼鏡和塗改液會被破門而入的人悄悄“順走”（因為我的辦公桌靠門口！）；當然，最討厭的是常常人不在，而東西被翻個七零八落；還有桌櫃的三個抽屜裏面所放物品也要與大家一樣順序，本來放在第一層的私人物品被無情的丟進了最底一層，讓人特別不爽！

原來，我們的人生里，常常都要面對如此的境況，完全在費力的做著些自己不如意的豆事（這借用嘞蟲子同學的說法，那些瑣碎的事情都可叫做豆事）。這是多么無奈而又無比的痛苦的事情呢？回憶嘞一下過去的自己，確實常常都在做著些費力確沒什麼好處的事情，還常常弄得自己可憐兮兮的遭人背後偷笑，現在想想實在不值得，無論如何，都應當讓自己快樂的活著吖！有什麽是值得停下自己的腳步，一個人在原地掉眼淚的吶？也不用感覺自己的存在有什麽不對吖！痛也痛過了，眼淚也掉過了，對不起也說過了，該付出的努力。。。應該也够了（也許在對方看來是做得還不夠，但是我真的覺得自己再沒什麼能為她做的嘞），我在她人生里的使命，算是已經完成了吧？那麼我還在遺憾些什麽吶？好吧，從現在開始就徹底的正視自己的人生，只筆直的看著自己的路，目不斜視的一路小跑到底，不再望向她的生活，不再覺得她對我還恨之入骨吧，自自然然的與她對話，或者自然地路過她而假裝沒看到她的存在吧！我該先跟傻娟和雲南妹陀商量下，因為不太有底，自己能不能把這件大事做得好！

公務員考試，排名雖然比前次有所提前，79名，不過本次進入面試的人數也只有16人而已，我還是差了很大很大一截，當然，這次摔得不那麼重嘞。考試而已，人生還有很多更重要的事情在等著我做吶！我還能夠以一個微笑以蔽之。

我看嘞些以前一直想要看的書，大多是讀起來很有趣的故事，感覺像是滋潤嘞我腦袋里某幾個乾枯得奄奄一息的細胞，又想要寫字了！

誒，我真的想要一個漂亮可愛的小女孩兒，就算只能給她講講童話故事也好。然後，就慢慢慢慢慢慢地變老嘞。

1、我恨新车型（特别是没有公告号清单的新车型）！不对，是痛恨！要评审，要试装，要跟踪，要调件，要分析故障，要解决故障，要提出整改措施。。。。。。我是人，不是神！

2、我恨领导故弄玄虚的“躬亲”装车，最后总结性的说了个没啥建设性的意见，还要求俺们必须“采纳”。

3、厌烦没有笔用。

4、讨厌对讲机没电。

5、最近领导每天没日没夜的开会，看起来极有可能几个星期都见不上一面，开不上一个早会，如果现场不出任何问题就好了，可以毫无牵挂的坐在办公室吹空调了。

6、我攒了好多工作打算星期天加整天的班。

7、我开始希望生产淡季快点儿来嘞。最好像是去年11月前后的状态，只是工资不少发就更好了！

。。。。。。发发牢骚似乎压力减轻了很多喔~

星期一，台风来了。

不要轻易地被台风吹跑了。

密码密码密码，妳的心要上密码。

今天给自己的心休假。

偷偷的又没吃晚餐。

1234567 。

      認真的回憶起來，三年來，只有在父親剛剛去世的那段時間常常不自覺的想起他曾經督促我讀書的話，然後時間讓我很快的走出失去父親的悲慟，或者，我根本沒有反應到悲慟就已經將自己置身事外嘞。就像外公去世時，內心裡灼熱的痛了一下，然後自然的選擇淡忘，拒絕回憶，甚至夢見這些點滴的創痛。父親出殯的那天，在殯儀館，很多很多熟悉的、陌生的面孔從我面前走過，表情悲傷，甚至痛哭流涕，握我的手，或者拍我的肩膀，而我卻擠不出半滴眼淚，堂姐和小姨站在我的兩邊一邊哭得快要昏厥，一邊拼命的扯我的衣角說：“要哭吖！以後妳再也見不著你爸嘞！”我的嘴巴好像被封了起來，哭不出來，也說不出來，至於內心裡有沒有撕心裂肺的痛著，三年後的今天也再想不起來了。

      我只是相信著，雖然會覺得被背叛、被欺騙，但是我的心，是愛著他的。所以在這樣一個無助的夜晚，會想念他生活在我的生活中的時光，那時候沒有什麽可無法決定的，至少，我可以依靠著他，不用任何遲疑與自卑。

      誒，不順心的時候卻一定要想些不開心的事情。。。這算“近墨者黑”麼？

      淡定，淡定，爲什麽這世界總是在發生一些無法挽回的事情呢？

      親愛的XX，原諒現在正無限懊悔著的微微好麼？我會把錯誤全部交待，只盼妳可以把我柔軟的小手重新收入妳的口袋，并讓我知道妳正幸福著。。。。。。

幸運大門－郭頂

希望能夠開啟一扇幸運的大門，然後找到妳。

　　彩色的燈光，熱鬧的人群，還有溫熱的菜肴，當然，我很乖的只喝了飲料。

　　遇到不可理喻的人，就好像吃了個爛蘋果，從嘴到腸子都難受。如果可以不遇到該多好？

　　電視上說，能夠遇到心儀的人，就很幸福了不是么？比起被愛的那個人，去愛的那個人也許更幸福啊！嗯，就是這樣的吧。

看不出大家的开心与不快，我想依照我自己的方式过着没什么不对。

上班第一天就开始加班。并不是多么疲累，而是感觉到沉甸甸的压力压在肩头，却不知道该怎样手舞足蹈的做下去。一向患得患失的我，怎么就突然想要大义凌然的做个有用的人了呢？也许只是一种奇怪的冲动吧。能坚持多久算多久吧。

关于公务员的事情。。。对自己不是很有信心，去年有130分却也还是落榜了，今年完全没有复习过，怎么能若无其事的去参加考试呢？我真不会写申论。很多要学的东西没来得及学，加上现在手边的工作，还真的是抽不出精力，总是要放弃些，才能有所得的。

连空格都已经懒得打了。背景音乐也不再找了。手机和MP3都没有再更新了。3个月填满了两个笔记本。我想，我要的我也在默默的得到了。现在该做的，只是存钱买房子了吧。

      我的授权表还没验收呢。今天又欠工作了。

      好吧，还是写写正经的，要写，就把它写好。

      清晨醒来瞥见的第一缕阳光总是温暖的；炎炎夏日里踏着海浪的声音总是悠扬的；千里之外话筒那端母亲的面容总是亲切的；书本上描绘祖国的篇章总是振奋人心的；日记里记录人生旅途的文字总是难以忘怀的。我怀念着过去，专注着此时，也蓦地寻找起未来。

      那些校园中来来往往的事情，即使只是打个照面儿，也已经保存于各自的记忆中，久久不会散去。而此时的我，站在萨普工厂这片土地上寻找自己的方向时，也伴随着工厂一同成长。

      额。。。写不下去。我真不适合做文职。可是也说不出放弃这样的话。好吧，回宿舍再努力看看。

      PCR、試裝單、封存單、JIS、授權表、技術更改通知單、工藝更改通知單、改善提案、Audit評審報告、工作聯繫單，還有考核通告、切換通知。。。。。。單據、表格都像模像樣的堆在桌子上，我的科室文化學習資料已經存了肆期，不能再拖了，工作會漸漸的變得雜亂，我想把事情理理清楚，卻總覺得忙不過來，也不能吭聲。供應商技術部一直聯絡不上，等一下午的電話，下班了才接到電話，明天8：30才能回覆返修庫存的具體時間。每天忙忙碌碌的過著，也不清楚自己手裡做的工作到底有多少價值，卻也能拿到四位數的薪水。不知道是不是應得。

      有時候也能體會到自己在成長，在學習工作，學習適應這個不算積極的工廠裡妳推我搡的工作氛圍，學習無理取鬧和不講道理。很多事情，也許都是潛規則，越是努力的想要打通脈絡就越是感覺到疲累，此時，我們需要的是打不死的小強的精神呢，還是倔強固執的堅持，抑或是變換自己本來的陣地？終於有些迷茫了，敏MM說這個PCR要延期、董MM說那個沒圖號的件要授權，這些不是都應該建立在彼此信任的基礎上的麼？怎麼就變成了變相欺騙了呢？說混不容易，可認真起來更難了。

      寫好交給部長的職業規劃不是這樣混亂的，怎麼做著做著就這麼亂了呢？我需要嚴肅的思考下問題出在什麽環節，到底是哪一步走錯了，還是我的思想有漏洞了。。。睡覺的時候大概會想清楚吧。

      這個月的目標就是合理安排時間，不要總是加班。

      回家的日子越來越近了，雖然還沒有收到放假的具體日期，不過總還是有些頭緒的。打算去買17號的車票。

      想到，就很期待。